Chinita

Dominga Sotomayor tiene 26 años y una amplia carrera. Estudió dirección audiovisual en la Universidad Católica de Chile, su país natal. Es autora y directora de varios cortometrajes y vino al BAFICI con humildad y sencillez a presentar "De jueves a domingo", su primer largometraje ganador de un premio en Sundance al proyecto y uno de los premios Tiger en Rotterdam. -Este es tu primer largometraje, ¿tiene relación con tus cortos anteriores? Mientras estudiaba hice cortos, muchos fueron presentados en festivales. Este es el primer largometraje y fue un poco espontáneo pero tiene que ver con esos cortos porque en algún punto es una continuación de la misma temática. -¿Por qué elegís como tema principal siempre las relaciones de familia, las rupturas? -Es lo que tengo más cercano, me interesa trabajar sobre temas que he observado y me atraen las relaciones humanas. Por otro lado creo que en las crisis surgen las características más interesantes o críticas de las per

Daniel Bonisolo tiene 49 años. Es un hombre trabajador, de manos honestas que mueve para enfatizar sus palabras. Recorre con orgullo sus emociones, sensaciones y  pensamientos  que perduran en su memoria con perfecta claridad. Sus sueños de ingeniería en armas se vieron frustrados por el llamado a la colimba y luego por la defensa de su patria ante el conflicto con Inglaterra por las Islas Malvinas. El trabajo fue su refugio en su vuelta al continente. Se propuso merecer y ganar su lugar en la empresa de su padre y ascendió posiciones con rapidez. Con la misma rapidez con que tiempo después “se la jugo toda” y empezó de nuevo, una vez mas. Hoy trabaja en una institución educativa. Daniel tiene una historia real que transmite con humildad en cada palabra. -¿Cómo era tu vida antes de Malvinas? -Había terminado la secundaria, tenía 18 años y sabía que tenía que hacer la colimba para después ir a la facultad y seguir Ingeniería Civil en Armas, cosa que no hice. -¿Cuál e

Pasó el tiempo y el lugar ya no es el mismo. Las grandes piletas con agua limpia que funcionaban en la época de Perón ya no están rodeadas de familias disfrutando el sol ni de chicos bañándose y corriendo entre los árboles que las rodean. El público cambió pero el lugar es el mismo, quizás un poco más triste, más abandonado. En el predio en donde estaban los balnearios hoy está la feria "más grande de Latinoamérica". Cada lunes y jueves por la madrugada La Salada abre sus puertas para miles de visitantes de todo el país. En ella se mezclan las tonadas. Gente que compra, gente que vende, gente que hace sus productos. Algunos del interior de Argentina, algunos de Bolivia, algunos de Paraguay, todos buscan un mejor pasar y a pesar de las caras cansadas por la falta de horas para dormir siguen adelante con esfuerzo y sacrificio, con ganas y mucho sentimiento emprendedor. Porque pocos lo dicen, pero el predio no está ocupado, cada miembro de la cooperativa puso su parte para

El pelo ondulado a la altura de los hombros y la cara prácticamente lampiña daban la sensación de juventud eterna. Su extrema delgadez era la característica por la que se ganó el apodo de "El flaco". Luis Alberto nació el 23 de enero de 1950, Quién imaginaría que en aquél departamento del barrio porteño de Belgrano iba a vivir el "Lennon" argentino que buscaría el amor pero también la pureza de las almas. En ese mismo lugar, ubicado en Arribeños al 2000, tuvo sus primeros ensayos Almendra, la banda que junto a Pescado Rabioso, sería la más importante de su carrera. La primera con más jazz y psicodelia Beatle, la segunda con más rock de garage. Se codeó con grandes de la música nacional, y en un show en el estadio de Vélez en 2009 reunió a aquellas bandas eternas. Durante 6 horas una multitud cantó junto a los integrantes de Almendra, Pescado, Invisibles, Spinetta Jade e invitados como Charly, Cerati, Juanse y Fito. Poeta, pintor y músico. El flaco respiraba ar

En tiempos donde solo se habla de quién se hace cargo y quién no, el subte busca mostrar su otra cara, la de su historia y sus usuarios. La línea D existe desde 1953, va desde Congreso a Catedral y recibe miles de personas por día en sus 16 estaciones. Entre sentimientos, nostalgia y actualidad se crea la postal de un viaje cotidiano para la mayoría de la gente. "El tiempo vale oro" dice un refrán, y se puede comprobar al ver la cantidad de personas que a pesar del calor optan por el subte como medio para llegar a destino. En medio de la vereda de Cabildo y Congreso un cartel verde con una "D" pintada en blanco marca la ubicación de una de las principales estaciones de subterráneo  Las escaleras se llenan de gente que sube y baja a toda prisa, algunos corriendo, otros saltando escalones, mirando celulares o relojes. Es que el tiempo corre, y la gente corre con él. Escaleras abajo, la estación de Congreso se llena de música por la tarde. Un chico joven,

Es difícil hablar de él. Fue en los primeros días de octubre que lo vi por primera vez. Me abrazó tan fuerte que me hizo sentir que lo conocía de toda la vida. Me recorrió por el cuerpo la sensación que tenes cuando ves a alguien que hace mucho tiempo no ves. Era raro sentirme tan cómoda y segura mientras alguien a quién nunca había visto me abrazaba. Ese día nos conocimos un poco más con palabras. Lo normal sería tener miedo de conocer a alguien que sólo sabes que existe por medio de una pantalla; pero se ve que nosotros no somos normales. "Estás loco, pero te digo un secreto, las mejores personas lo están", como filosofía de vida y por eso no tuvimos miedo, nos sentimos bien, seguros y en confianza. El sábado fue domingo, y el domingo fue lunes, y no nos despegamos hasta que me tuve que subir al micro para volver de su Bahía Blanca a mi Gran Buenos Aires. Y ahí si, la despedida fue con el abrazo más sentido. Fuerte y entre lágrimas llenamos el silencio con &qu

A veces pienso "quizás un día como hoy, pero en el futuro me pase algo increíble como el nacimiento de un ser querido o mi casamiento, o algo triste como la partida de alguien que amo". Me gustaría poder acordarme si antes pensaba eso, si alguna vez pensé que un 7 de noviembre podía pasar de ser un día normal de primavera, a ser un día especial en mi vida. Una vez dije en chiste que su llegada a mi vida había sido una desgracia,  algunas personas lo tomaron en serio y por eso ese momento quedo grabado en mi cabeza. La realidad es que es imposible que él sea una desgracia. Lucas podría haber sido Camila, pero fue Lucas. No sé si hubiera preferido tener una hermana mujer, porque simplemente no puedo imaginarme sin Lucas en mi vida. Me movió del lugar de "hermana menor" y me convirtió en "hermana mayor". Tengo que cumplir con el rol que me tocó y por eso, escondo atrás de golpes, peleas y maltratos todo el amor que le tengo. Pero si queda entre

Esa tarde antes de irse de la sesión de todos los jueves con la Dra. Suarez, Elo se paró junto a la puerta, la abrió, dió un giro sobre si misma, miró a su psicóloga sentada en el sillón rosa pálido y pensó en voz alta: "ahora entiendo, tiene un poder enorme: puede hacerme feliz pero al instante puede destruirme como nadie" con la victoria y la derrota encontradas en un mismo sentimiento cruzo la puerta y siguió con su rutina.

Era el día de los enamorados, de tener todo Eloisa pasaba a no tener nada. Su nueva relación había sido parcialmente arruinada por sus malos movimientos y aunque no todo estaba perdido, no había ánimos de festejo. Además cargaba con la cabeza complicada y bipolar de su ex novio, aquél que tiempo atrás la había echo llorar como nadie en el presente le regalaba días perfectos. Como su cuerpo le pesaba, tenía calor, estaba fastidiosa y el día la molestaba al punto de enfurecerla, Elo pensó que lo mejor era pasar las horas en la cama, en un estado semi vegetativo, durmiendo, leyendo o mirando la televisión pero sin pensar.  En momentos de la tarde algunas cosas que le producían unas pequeñas lágrimas que secaba rápidamente. Le agarraban momentos de debilidad y enviaba mensajes que al no ser respondidos la hundían mas en su incomodo colchón. Aunque hacia casi un año que no estaba de novia, era su primer san valentin sin esa persona y aunque no creía estar mas enamorada su corazón e

Eloisa se levanto esa calurosa mañana de enero pensando en lo poco que faltaba para irse a la playa. Aunque era algo que la llenaba de felicidad había un pequeño vacío que no le gustaba en su interior. Fue hasta la cocina y desayunó sus habituales cereales con leche en pijama mientras miraba el sol por la ventana disfrutando el increíble silencio que habitaba su casa. Era raro, sentía una incomodidad en esa paz, algo que no le cerraba y no le dejaba completar la sonrisa. Tomó una hoja de papel y anoto en ella: "DESCUBRIR ESTE VACÍO", lo pego en la heladera para tener presente todo el día que antes de partir debía saber que era esa oscuridad. Hacía poco había empezado ese nuevo año y creía haberlo echo con su pie derecho. También hacia poco había cumplido un año más de nacida y aunque era chica, sentía que la vida se le pasaba y se proponía disfrutarla a cada instante respirando despacio, comiendo mucho, durmiendo lento, observando y escuchando todo, sintiendo cada superf

Soy Eloisa otra vez, retorno con mi escritura a kilómetros de casa. Viajé al norte. La descripción del lugar es PAZ, AIRE, SILENCIO. Acá cada palabra es sinónimo de pensar. Como para no perder la costumbre, él viajó conmigo. No, no es como piensan; con nosotros vinieron más personas. Lo que les quiero contar en realidad es una conversación melancólica que tuve en silencio con el viento hace unos días: vino y me preguntó por qué me guardaba las risas y aparentaba no tener fuerza; como una ingenua yo creía que si no sonreía nadie lo notaría, pero hasta el viento lo notó. Le dirigí una mirada intensa y entendió de que se trataba. Hizo soplar una brisa para atenuar mi calor y mostrarme que había otro viento mejor. Cada vez que miraba al cielo con desesperanza y los ojos perdidos, el viento soplaba. Esa tarde pude calmar el dolor naturalmente, igual la herida es grande y no tiene intención de sanar.

En medio del silencio de la noche solo se escuchaban las suplicas de Elo. Estaba tan confundida que hasta su cuerpo reaccionaba diferente. Había cosas que no sabia como manejar, que no podía creer y que no la ayudaban a cicatrizar. Pensaba en su futuro, en los dos caminos que podía seguir y que muy a su pesar, no iba a ser su decisión por cuál iba a ir. Su felicidad estaba en otras manos, solo podía esperar y ver como el tiempo jugaba. Escuchó mil consejos que siempre terminaban en lo mismo. Le costaba hacerse la idea de un "hasta luego" pero mucho más la idea de un "chau". No había alguien más importante, su vida se centraba en esa persona, su risa, sus llantos, sus sonrisas, sus alegrías, sus tristezas siempre dependían de él. Algunos momentos del día se sentía fuerte, segura y con esperanza de que todo iba a mejorar y su destino iba a ser como el que había soñado; en otros, todo se nublaba, todo oscurecía, el pánico la confundía, los nervios la mataban y

Corría marzo y Eloisa no soportaba su vida en esos días. Cada paso parecía llenarla más de angustias y nudos. Su cabeza no aguantaba tanta presión y se lo hacía notar con increíbles dolores. Tantas dudas la agotaban y su corazón estaba exhausto de tanta puntada. No había ningún medicamento que le sirviera, no existía un suspiro profundo que le trajera alivio. Solo sus beso podían calmar el peor llanto, pero los sentía tan fríos, tan escasos. Nunca su mente había debatido tanto, no sabia que era lo mejor para ella, para ser feliz, los precios eran tan caros, más que de costumbre. Apostar a algo podía sacarle el aliento si salia mal. Que difícil era jugar contra el amor, que duro, que pesado. El alma se le iba al piso atraída por la fuerza de la gravedad y a veces hasta ella misma golpeaba su cabeza contra el pavimento. La crucé en la calle y es verdad que lucia muy mal. Dejada y con la mirada a la deriva, daba la sensación de no querer ser ella nunca mas, pero tampoco encontraba qu

Abrió los ojos y automáticamente brotaron de ellos lágrimas;  ahí se dio cuenta que no había sido una pesadilla. Su cabeza giraba mientras se preguntaba por qué siempre le pasaba lo mismo. Sentía una gran confusión y no sabía que quería no entendía nada. Solo sentía un dolor punzante y profundo en medio del pecho y una angustia inmensa que le tapaba cada poro de la piel. Jamás pensó que su nueva historia de amor iba a pasar por momentos así de oscuros, jamás pensó que toda la confianza que había depositado como un acto de amor iba a ser traicionada. Estaba muy embelesada con el principio de cuentos de princesas como para caer en la cuenta de que en el mundo seguían existiendo las cosas malas. No paró un segundo de pensar esa mañana en que podía hacer para resolver ese problema que ni siquiera ella había causado. Intentaba sacar conclusiones sin llegar a nada porque el mareo que sentía la confundía hasta provocare nauseas. No sabía que quería. Soñaba despierta como iba a ser es

-Me cuesta, de verdad me cuesta- admitió acostada en el futón. La sala de la psicóloga estaba inspirada en el barroco francés. El rosa pálido y bordeaux inundaban el lugar al igual que las rosas en jarrones de porcelana. Las cortinas de raso de la ventana estaban corridas y dejaban entrar algunos rayos de sol que daban en la frente de Eloisa. -Sigo su vida, quiero enterarme de su ánimo- paró, -me cuesta admitirlo, pero la quiero, mucho en realidad y no sé que hacer-. Miró a la Dra. Suárez buscando una respuesta; ella solo contestó: "seguí". -Me encantaría volver a ella, abrazarla de sorpresa, decirle que la necesito y que la quiero muchísimo, que fui egoísta porque creo que su amistad es única, pero...- Catalina Suárez la miró y Eloisa sospechó que no hablaría hasta que ella finalizara -es que por otro lado también siento que le da lo mismo mi amistad, no lo sufrió como yo, no lo sintió tan hondo- la Dra. se vio obligada a interrumpirla -o quizás, la estas prejuzgando-.

Al principio supo usar su belleza. Los hombres la miraban con deseo e imaginaban como seria estar junto a ella en diferentes circunstancias. El error lo cometió cuando supo lo que provocaba y comenzó a abusar de su encanto. Primero fue uno, luego fueron dos, tres y así hasta llegar al limite.  Quien pasaba a su lado sentía un cosquilleo al ver tanta sensualidad exprimida con furia para conseguir lo anhelado. Traspaso y se convirtió en un simple objeto para muchos.  Las mujeres que antes la admiraban y la seguían en cada uno de sus caprichos rezándole a sus dioses cada noche para ser tan hermosas como ella, comenzaron a mirarla con asco y desprecio  Asco de haber rozado su piel con tantas otras, de regalar su cuerpo y personalidad al primero que la mirara fijo a los ojos.  Se convirtió en lo que nadie quería   Ahora todos la usan y ella sigue incrédula pensando que cada persona que se enreda en sus sábanas la ama. No entiende que solamente quieren comprobar si su fama es ci

El vacío es inmenso cuando una persona abandona este mundo y estamos tan acostumbrados a esperar muertes ancianas que cuando una joven se produce nos somete a un shock. No se puede evitar el destino ni la decisión de quien nos creo, pero si nos puede doler como si sintiéramos una parte menos de nosotros, un agujero en nuestro ser.  La paz es el estado de pureza al que todos quieren llegar y en su rostro había una expresión pacífica, serena y calma, pero aún así ese era solo un cuerpo, solo un traje que lo hacía reconocible a la vista humana. Su esencia, sus gestos y su voz, su alma en totalidad no estaban ahí, ya habían emprendido un viaje sin vuelta atrás,  solo con pasaje de ida a un lugar del que nadie puede hablar sabiendo.  Hay que creer y tener fe en que ese lugar es mejor y con su paz  va a descansar del mundo por el resto de la eternidad. Recordar con amor ahora es importante, tanto como nunca, pero nunca, renunciar a sentir una parte de su esencia en cada uno de nos

Juana la miro con intriga y en el medio de un silencio que las abordaba por horas, preguntó: -¿cómo es Él físicamente?- Eloisa se quedó callada unos minutos recreando perfectamente en su mente aquella figura. El silencio se corto cuando comenzó a decir: -es alto, muy alto, vos sabes que para mi cualquiera puede ser alto, pero Él es alto de verdad. Es de contextura grande, no gordo, grande, de espalda ancha- calló repentinamente como si le diera vergüenza continuar pero al ver los ojos que estaban fijos en su mirada se dio cuenta que esa persona era de confianza y prosiguió: -es eso lo que hace que me sienta protegida cuando me abraza, que me sienta como si nada me hiciera mal- Juana esbozó una sutil sonrisa y le hizo un gesto para que siguiera con la descripción de aquel que Elo nombraba en tres de cuatro palabras. -Su pelo es muy oscuro y contrasta con su piel tan blanca-. En ese momento Eloisa puso en duda si las pecas que veía desparramadas en su mejilla eran producto de su imaginac

Terminé de acomodar la habitación, me saqué los zapatos y me acosté en la cama -esa que había sido  escenario de nuestro primer beso- cerré los ojos y mientras imaginaba y recordaba momentos con vos sentí como la fuerza de la gravedad se llevaba mi ánimo hasta el piso. Miré el celular deseando que llegara la respuesta a aquél mensaje que te había enviado hacía unas horas. Busqué algo para ver en la televisión y así distraerme, pero no había nada interesante. Volví a cerrar los ojos y di vueltas enredándome en las sabanas buscando una posición en la que no me doliera tanto el alma. Abrí los ojos vidriosos, tragué fuerte y pensé que no era  momento de llorar. Abrí el celular llena de esperanza pero no había noticias tuyas. Me senté, miré por la ventana el cielo despejado. Un poco de viento chocó contra mi cara y se me resbaló una lágrima con tu nombre.

Pueden pasar mil cosas. Pueden llenarme la cabeza, pueden ponernos en contra, pueden decirme todos tus defectos acentuando los peores, pueden intentar que desconfíe de vos. Puedo hacer oídos sordos, puedo creer en todo. Pueden pasar mil cosas. Puedo sentir que estoy sola, puedo estar confundida, puedo no saber que quiero hacer. Puedo no sonreirle a la vida si es lo que espera. Puedo contar cada estrella para imaginar un "te amo" tuyo, puedo cometer las locuras mas grandes por amor. Pueden pasar mil cosas. Puedo irme lejos, puedo perderme en el mundo, puedo cruzarme con otros ojos. Puedo desaparecer de mi cuerpo, puedo volar libremente, puedo girar sobre mi eje y caminar sin un rumbo fijo pensando. Puedo observar la simpleza de la vida, puedo encontrar la dificultad en el amor. Pueden pasar mil cosas. Puede venirse el mundo abajo, puede caer un meteorito, puede derrumbarse mi vida ante mis ojos, puede salirme todo mal. Puedo transformarme en la persona ma

El tiempo pasa y las ojeras se agrandan, las ganas se van yendo y el cansancio se apodera de la vida. Los rumbos parecen perdidos, las miradas se desvían, el aire deja de estar perfumado y los recuerdos de a poco, se olvidan.  Las mentes cambian. Traen ideas nuevas y las viejas amigas nos dan la mano de nuevo.  El peso se va pierde tanto como la fe y las sonrisas se van borrando hasta olvidarse de su significado. El dolor es tan inmenso que ya no se siente y la cura ya no importa porque parece que una puede acostumbrase a esto.  El tiempo pasa y todo sigue igual. El aspecto débil, los motivos ya no existen y las voces se ahogan en los vacíos de cada habitación. El calor no significa nada. Los sonidos desaparecieron junto con las carcajadas, los tintineos, las canciones y los murmullos de felicidad.  El tiempo pasa y se nublan cada vez más las cabezas. Los ojos se van cerrando y nos sacan de la realidad. Aunque no quieras te llevan, te atrapan y te convencen de qué es tu

Recuerdo bien ese día en mi casa después de darme la noticia. Sinceramente creo que no tuve el valor para decírtelo antes y por eso termine mal. Organicé un campamento, como los del verano pero en otoño. Esta vez había un detalle no menor, vendrían tu novia y sus tres amigas. Llegaste a casa contento como estabas en esos días. Eramos amigos, no podía arruinar eso, además fingir que ya no me importabas me salia bastante bien. Medía hora después que vos, llegó Andrea diciendo que sus tres amigas no asistirían. En esa época Andrea era amiga de tu novia ¿Te acordas?. Tu humor, sinceramente, no fue el mejor por un largo rato, pero después -y no entiendo todavía como- terminaste acostado arriba mio por falta de lugar en la carpa. Al lado mio estaba acostado Sebastián pero cuando decidió a salir al jardín a hablar con los que no tenían ganas de dormir, tomaste su lugar. Nos quedamos los dos mirando hacia arriba en la oscuridad de la carpa, y disimuladamente, queriendo olvidarno

Hace un tiempo, cuando decidimos crecer, fuiste construyendo el muro que nos separa. A veces transparente, solido, inquebrantable; otras, tan frágil que casi puedo pasar mi mano a través de el. Separas nuestras realidades. De un lado tu camino: lleno de luces, colores, fiestas, risas, relámpagos y flashes; falto de motivos, preocupaciones, cariño y amor sincero. Del otro lado mi camino que podría ser pintado como una postal de otoño, una larga ruta vieja llena de hojas y colores sepia, con un poco de olor a humedad, a lágrimas y  lleno de melancolía. Vamos caminando separados por un tiempo indeterminado, relativo, inconstante, lleno de vueltas en calesitas, de mareos, de conversaciones que nos confunden las ideas, nos abruman el corazón y nos hacen sentir dolores en la piel. De mi lado solo existe el recuerdo de tu perfume, tu risa, tus gestos y caricias. De tu lado no tengo noción, quizás este presente enteramente, quizás no quede ni una mancha de mi esencia. Acá sol

Convirtió una silla en escenario y la vi bailar sintiéndose hermosa por primera vez. Se movía con gracia y sin vergüenza al ritmo de la música popular, al ritmo de su propio canto, mientras repetía palabras de las que desconocía el significado.  Giraba, giraba, giraba y  marcaba los pasos y tiempos de cada canción. Sonreía y brillaba. Eramos muchos los que admirábamos la actitud de artista con  la que se enfrentaba a ese público de juego que la aplaudía y la trataba de imitar. "Ahora tenes que hacer así", me dijo mientras levantaba los brazos y movía la cadera. En su cabeza debía ser bailarina, en sus sueños quizás también, pero no se lo pregunté. Priscila ya vivió siete veranos, siete otoños, siete inviernos y quizás siete primaveras. Está en la etapa más linda de la vida, entre golosinas, juegos, amigos y cosquillas. Esa edad que hay que disfrutar porque no vuelve nunca, ese tiempo que añoramos cuando empezamos a crecer, en el que no nos preocupábamos por nada. Pe

Quiero decirte cinco cosas. Cinco porque es tu número preferido y para risa del destino, el mio también. Cinco porque me gusta y cinco porque son las que puedo dejar salir hoy. 1) Mamá dice que la amas a ella como yo te amo a vos. A veces se equivoca pero puede que esta vez no. Me dolió que me lo dijera sin un poquito de anestesia pero dicen que la única manera en que se acepten las cosas es cuando te vienen así, de golpe, como un balde de agua fría. Ahora, yo me pregunto, si tiene razón ¿qué hacemos? ella ama a otro como vos la amas, y yo te amo a vos de la misma manera. Estamos en cadena o mejor, en una fila india porque nos damos todos la espalda. ¿Y sabes qué? de los tres, ella sola es feliz, porque su amor si es correspondido de igual manera. 2) A veces intento convencerme que soy el amor de tu vida por la simple razón de que creo que vos sos el mio, pero estas ultimas mañanas me desperté con la intuición gritándome como una vieja loca que los amores de la vida no siempr

Estaba yendo al trabajo. Trabajaba a la mañana en una zapateria cerca de mi casa por lo que iba caminando. Eran como las 9.20 am. Eso me decía muchas cosas: que era hora de desayunar, que en diez minutos tenía que abrir el local y sobre todo, que Eugenio ya estaba despierto y en su trabajo. Caminaba y había sol, me acuerdo porque tengo esa relación de amor-odio con el Rey a la mañana. A veces me encanta cuando me da en la cara, siento el calor y se me achinan los ojos; hasta llego a sonreír solamente por eso. Pero otras veces, cuando es una mala mañana, el sol me da sueño, me fastidia y me arruina el día por completo. Eran buenos días, y el sol, pongámonos infantiles, era mi amigo. ¿En dónde estaba? si, cierto. Iba caminando con el sol en la cara. Saqué el celular para ver la hora y calcular cuanto tiempo me quedaba para llegar al trabajo. Vi que eran las 9.20 pero lo más me llamó la atención fue la fecha: 1 de junio. ¿Qué es el 1 de junio en mi vida? NADA. N A D A, absoluta

"Hoy desperté cantando esta canción que ya fue escrita hace tiempo atrás. Es necesario cantar de nuevo, una vez más." Inconciente colectivo - Charly García Viajaba en el 60, el reloj marcaba las 6.00 am; lo raro es que siempre tomaba el colectivo y cuarto, pero ese día el destino quería jugar conmigo: subí al ramal 2 quince minutos antes, el 15 no pasó y dos cuadras más adelante, en la segunda parada, él subió. Era invierno, todavía no había amanecido y estaba yendo a la facultad. Mi cara era un espanto porque era lunes, temprano y sabía que me esperaban dos horas de viaje de las cuales una iba a estar parada, para tener tres horas de clase con una profesora pseudo hippie chic pseudo freak que me hacía acordar a un dibujito de Maitena, en esa facultad que no me gustaba, llena de gente que no me gustaba, a estudiar una carrera que no me gustaba. Auriculares en las orejas, vasito térmico con lágrima adentro, agarrada del caño y mirando por la ventana. Entre mi &q